Od Kataru do Anglii, z podrozami, problemami, i codziennymi rozterkami, czyli zycie normalnej rodziny w normalnym swiecie.
Tak sobie mozecie mnie wyobrazic.
Super krotka spodniczka. Super wysokie obcasy. I super wielka paczka pod pacha (krzeslo zapakowane w pudlo, wysokie na 90cm). Maszeruje dzielnie po kocich lbach.
Malo nog nie polamalam. Fleka stracilam. Nikt nawet nie zauwazyl mojej czerwonej szminki za tym wielkim pudlem.
I niestety na zadnego przystojniaka nie wpadlam. Takie rzeczy zdarzaja sie tylko w filmach.
Pakowanie jest meczace. Ale jednoczesnie ‘oczyszczajace’. Czlowiek wyrzuca rozne rzeczy, ktore mu sie nagromadzily, a o ktorych nawet nie ma pojecia, ze je posiada.
Oczywiscie ciezko jest pozbywac sie rzeczy, ktore sa w pelni ‘sprawne’ i moga byc przydatne. Ale za kazdym razem mysle sobie – wyjezdzajac z Kataru zostawilam 3/4 swoich posesji. Czy pamietam chociaz jedna rzecz, ktorej nie zabralam? Otoz nie, nie pamietam. Ok, pamietam jeden taki zeszyt z mailami od meza, od czasow gdy sie poznalismy. Przygotowal mi taki pewnego roku w prezencie, wydrukowal i wkleil kazdy mail, ktory do siebie wyslalismy od poczatku naszej znajomosci. No, ale to cos innego, i mimo, ze zeszyt pamietam, to za nim nie tesknie. Podobnie jak za wszystkimi innymi rzeczami pozostawionymi w Katarze.
Wiec niedziela minela nam na pakowaniu. Pokoju moich corek. 10 wielkich pudel, do tego tyle samo wyladowalo w koszu. Teraz juz rozumiem, dlaczego kazdemu pracownikowi firmy przeprowadzkowej, ktory przychodzil robic wycene szczeka na podloge opadala gdy tylko przekraczal prog pokoju dzieciecego…
Boli mnie zab. Od dwoch tygodni, ale ostatnio bardziej niz zwykle. Wiec w koncu poszlam do dentysty. Zawsze jak mam isc, to sie ociagam. Dlatego, ze sie boje. Boje sie tego, ile zaplace.
Nic, tylko byc dentysta w Anglii trzeba. Leczenie kanalowe kosztuje £450 (ok, akurat dentysta znajomy, przyjaciel wrecz, wiec dal mi znizke, ale nie o to chodzi). To takie 2300 zlotych.
Ale kto mial bol zeba to wie, ze czlowiek zrobi wszystko, aby sie go pozbyc.
Niestety, dentysta zarzucil antybiotyk, ale zab wciaz boli.
Jest jeden plus – malo jem, bo szczeka ruszac nie moge. Schudlam juz kilogram. Jak tak dalej pojdzie, to bede biedna i chuda.
Biore te tabletki przeciwbolowe, na noc zawsze sobie dwie wrzucam, ale i tak okolo 3 nad ranem przestaja dzialac i mnie budzi bol.
Jaki z tego wniosek? Najlepiej wyrwac wszystkie zeby i wstawic sobie sztuczna szczeke.
Cuda. No mowie Wam, cuda sie dzieja w moim domu.
Jesli czegos potrzeba, to nigdy nic nie ma. Ponczochy by sie przydaly, o kurcze, nie ma ponczoch, same rajtuzy za to. Stroj wiktorianski do szkoly – oczywiscie nic sie nie nadaje. Guzik odpadl, ale zapasowych guzikow nigdzie w calym domu nie ma. Kawalek sznurka? Chyba jak sobie kupie szynke obwiazana i uzyje tego z szynki.
No, ale jesli przychodzi do pakowania, to jakims cudem pudla sie mnoza, i mnoza, jak owsianka z bajki, i jakos konca nie widac. I czlowiek wyciaga nieskonczone ilosci smieci, ktorych nigdy nie uzywa, ale wyrzucic tak jakos szkoda. A liczba pudel rosnie, i rosnie.
Wiecie, co to jest kuguar? Piekny kociak, prawda?
Dzisiaj, przynajmniej w Anglii, slowo kuguar kojarzy sie raczej z kobieta wieku sredniego, ktora lubi mlodszych chlopcow.
Wikipedia podaje, ze “Kuguar (lub puma, kocica, z ang. “cougar”) – dawniej, potoczne określenie kobiety w średnim wieku, która umawia się z młodszymi mężczyznami. Obecnie określenie to oznacza również kobietę atrakcyjną, która ma udane życie seksualne, zawodowe i jest niezależna finansowo. Kobiety umawiające się z młodszymi mężczyznami które w “drapieżny” sposób próbują zaspokoić swój apetyt seksualny, „polując” na dużo młodszych od siebie partnerów.”
Wiele kobiet lubi mlodszych chlopcow, do najslynniejszych naleza Kim Cattrall (slynna Samantha s Seksu w wielkim miescie), Halle Berry, Demi Moore, no i oczywiscie Madonna.
A dlaczego ja o tym. Bo punkt widzenia zalezy, jak zawsze, od punktu siedzenia.
Rozmawialam z dwoma moimi kolezankami. Jedna mlodsza ode mnie o 15 lat. Druga starsza o 10. No i ta mlodsza goraco mnie zacheca:
– Ty bylabys swietnym kuguarem, jestes sliczna, i atrakcyjna, wez sobie mlodego chlopczyka do zabawy.
Na co ta starsza:
– Nie, ty jestes o wiele za mloda na to, aby Cie nazywac kuguarem!
A co Wy o tym sadzicie? Nie, nie o tym, czy ja jestem za mloda czy w sam raz na bycie starsza kocica 🙂 Co sadzicie o tym fenomenie spolecznym.
Wczoraj postanowilam umrzec.
I do tego sporo za to zaplacic.
Jest tutaj niedaleko taki park rozrywki. Co roku organizuja w nim ‘Noce strachu’, w okolicach Halloween, oczywiscie.
Obejrzalam sobie to wideo, i pomyslalam: Kurcze, fajnie bedzie cos takiego przezyc! No zobaczcie i sami powiedzcie, czy nie? Do tego znajoma opowiadala, ze jak byla w zeszlym roku, to kolezanka ze strachu jej sukienke podarla.
Zaplacilam £50 za osobe, i z drzeniem serca wybralam sie do parku rozrywki.
The Passing (nazwa atrakcji) okazalo sie raczej smieszne, niz straszne. Zalozyli nam czarne worki na glowy (z siatka na oczy, zebysmy mogli cokolwiek widziec; po pieciu minutach para z moich ust zmoczyla caly worek i tak sobie myslalam – siekawe, kto sie slinil w tej torbie przede mna…?), i wpuscili do ciemnego tunelu. Wiekszosc drogi musielismy pokonywac w zupelnej ciemnosci, od czasu do czasu wyskakiwal aktor pomalowany ‘krwia’ aby nas przestraszyc. Czasami zza sciany niespodziewanie wyskakiwal ‘morderca’. Najsmieszniejsze jednak bylo to, gdy w pewnym momencie, oczywiscie w zupelnych ciemnosciach, objal mnie czule jakis nastoletni pryszczaty chlopaczyna, i ze strachem czule wyszeptal: Baska, nie boisz sie?
Postanowilam wyprobowac rowniez inne atrakcje, skoro juz tyle zaplacone. Nastepny byl Asylum, czyli dom wariatow. Po czterdziestominutowym oczekiwaniu w kolejce w koncu dotarlismy.
Tym razem trzymalismy sie za ramiona, i lancuszkiem szlismy przez tunel. Caly czas blyskalo swiatlo (jak lampa blyskowa), a dookola nas chodzili ‘wariaci’, wymalowani odpowiednio i w bialych kaftanach. Zachodzili niespodziewanie od tylu, glaskali po karku, albo robili “bu!”. Przede mna byla pani, ktora bez przerwy histerycznie zasmiewala sie jak hiena. Mysle, ze spokojnie moglaby zastapic muzyke, jaka leciala z glosnikow.
Dwie atrakcje, i dwie godziny zlecialy, zostala nam jeszcze godzinka przed zamknieciem parku, wiec wybralam rollercoaster. Godzina czekania (standardowo), i dawaj, jedziemy! Bylo super, nie powiem, ze nie, nawet raz nie krzyknelam ze strachu. Ale jak wysiadlam, to swiat mi wirowal. Isc nie moglam, bo mi sie nogi plataly. Chyba cos mam z blednikiem, bo nie dla mnie takie jazdy. Bogu dziekowalam, ze obiadu nie zjadlam, bo mnie mdlilo przez kilka godzin pozniej.
Jako ze zamarzlam na kosc, postanowilam, ze juz wystarczy, wracam do domu. Nastepnym razem odwiedze park rozrywki po to, aby podrzucic moje nastoletnie corki i ich kolezanki, niech one sie bawia a ja wypije w domu herbate. Taka jestem stara.
Dzis poczulam sie tak, jakbym byla znow w Katarze. Oto farsa na dzis.
Zadzwonilam do firmy Przeprowadzki prawie za darmo* proszac o wycene – ile bedzie kosztowalo spakowanie gratow moich i przewiezienie mebli do nowego domu.
Zadzonilam tez do firmy Przeprowadzka jak w rodzinie*, w takim samym celu.
Za darmo przyslali mi calkiem ladna cene. No to zaakceptowalam oferte i ustalilam konkretna date.
Rodzinni tez mi przeslali oferte, niestety, o wiele wyzsza. Ale oni tacy mili sie wydawali, no i poza tym nalezy wspierac male, rodzinne firmy, wiec powiedzialam im otwarcie, ze dostalam oferte taka to a taka, od Darmowych, no i czy oni nie mogliby swojej ceny nieco dostosowac. I wtedy z najwieksza przyjemnoscia im wlasnie zlece przeprowadzke.
Rodzinni wydzwaniali do mnie przez caly dzien, przekonujac mnie, jak to bardzo musze uwazac, ze Darmowi zanizyli oferte, bo pozniej sie okaze, ze mam wiecej rzeczy (a mam) i oni mnie dodatkowo skasuja. Poza tym podoliczaja rozne dodatkowe rzeczy, ktorych w ofercie nie uwzglednili (np. parking).
Ok, dziekuje bardzo, sluszne to uwagi, i cenne. Szkoda tylko, ze szef Rodzinnych przekazywal mi te uwagi w sposob bardzo agresywny. Ale moge z tym zyc, moze ma taki sposob bycia chlopak.
Nic to. Po poludniu kolejny juz telefon on Rodzinnego. Ze on zadzwonil do Darmowych, podal sie za mojego meza, powiedzial, ze mamy wiecej mebli niz Darmowi przewidzieli, i ile w zwiazku z tym bedzie kosztowala przeprowadzka.
Ok. Troche mi sie to nie spodobalo, ze on sie za mojego meza podaje, i to bez mojej zgody, ale trudno, pomysle o tym pozniej, teraz jestem zajeta.
Wieczorem zadzwonilam do Darmowych. Ostrzezona przez Rodzinnego chcialam zapytac, co sie stanie, jesli sie okaze, ze mam wiecej gratow niz oni przewidzieli.
To, co uslyszalam, przeszlo wszelkie moje oczekiwania!
Otoz moj ‘maz’ a.k.a. wlasciciel Rodzinnych zadzwonil do Darmowych (to wiemy), podal sie za mojego meza (to tez wiemy), zrobil im awanture, oskarzyl ich o to, ze chca mnie nabrac w butelke, i ODWOLAL MOJA REZERWACJE!!! No tego to sie nie spodziewalam!
Gdybym nie zadzwonila do Darmowych i zdecydowala, ze jednak to oni mnie przeprowadza, dnia przeprowadzkowego, niczego nieswiadoma, czekalabym na firme i bym sie guzik doczekala.
Zawsze wiedzialam, ze firma rodzinna najlepiej sie o ciebie zatroszczy…
*Nazwy firm totalnie wymyslone aczkolwiek odzwierciedlajace nature danych firm.
Dzisiaj znow nie bedzie wesolo.
Wstrzasnela mna ostatnio historia Amandy Todd.
Dwunastolatka podczas czatu z nieznajomym pokazala swoje piersi, ot tak, dla zabawy. Dzieci robia rozne glupie rzeczy. Osoba po drugiej stronie okazal sie, najprawdopodobniej, pedofil. Zaczal on szantazowac dziewczyne, domagajac sie kolejnego ‘pokazu’. Gdy dziewczyna odmowila, przeslal zdjecia jej piersi do jej znajomych, rodzicow, nauczycieli. Dla dwunastolatki to musiala byc straszliwa tragedia.
Amanda przeprowadzala sie kilka razy, za kazdym jednak razem ten psychol ja odnajdywal i raz za razem rujnowal jej, tak naprawde, zycie.
Oczywiscie dzieci w szkole wcale nie okazaly sie laskawe, z radoscia dolaczyly do przesladowania i upokarzania dziewczyny. W sposob bardzo okrutny. Amanda probowala popelnic samobojstwo, wypijajac wybielacz. Udalo sie ja uratowac, w szpitalu zrobiono jej plukanie zoladka, ale po powrocie do domu Amanda zobaczyla, ze w internecie dzieciaki sugerowaly, ze moze nastepnym razem powinna sprobowac innej marki wybielacza.
Amanda zamiescila na youtube film, czarno-bialy, w ktorym nie mowi ani slowa, tylko opisuje swoja historie na kartkach.
Wkrotce po tym powiesila sie.
Oto wideo Amandy Todd.
Pewna Etiopka pracowala w Dubaju jako sluzaca.
Pewnego dnia jej pracodawca wyrzucil ja z pracy. Bo poprzedniego dnia jakos sie nie wykazala i pan nie byl z niej zadowolony.
Gdy dziewczyna, dwudziestoczteroletnia, poprosila o pensje zalegla za ostatnie trzy miesiace, uslyszala, ze nie dostanie nic, bo pracodawca pieniedzy nie ma.
Etiopka znalazla sie na ulicy, myslac o tym, ze jej rodzina w Etiopii nie dostanie zadnych pieniedzy na zycie, ze ona sama nie ma nic, i nie ma sie gdzie udac. No bo i gdzie miala isc?
Stanela zatem na drodze, i czekala, az ja przejedzie samochod jakis. Samobojstwo wydawalo jej sie jedyna mozliwa opcja. Wiec stala na tej ulicy, i czekala.
Ulica jechal 25letni policjant, ktory zauwazyl dziewczyne. Zatrzymal sie, i zaczal z nia rozmawiac. Gdy mu wyjasnila co chce zrobic, policjant wytlumaczyl jej, ze to jest zle, ze tak nie mozna. I udalo mu sie przekonac niedoszla samobojczynie do zejscia z ulicy.
Sad w Dubaju uznal ja winna proby samobojstwa i skazal ja na kare grzywny w wysokosci 1000 dirham.
Pytanie na sniadanie – czy raczej powiedzialabys (powiedzialbys?) komus, ile masz lat, czy ile wazysz?
Oficjalnie oswiadczam, ze do diet sie nie na-da-je.
Po trzech tygodniach odmawiania sobie wszystkiego – czekolady (tylko pol tabliczki, a nie cala, jak zazwyczaj), wina (dwie, a nie cztery lampki, ok, moze dwa razy wieksze, ale tylko dwie. A tak w ogole to wiecie, ile wino ma kalorii? Serio, myslalby kto, ze ze sloniny jest zrobione), kielbasy (kielbasy w ogole nie wpisywalam do aplikacji po zjedzeniu, wiec sie nie liczy), po trzech tygodniach wyrzeczen, zlego humoru, i permanentnego glodu (okropne uczucie, gdy sie czlowiek budzi glodny…. Albo gdy o 15 nie zjadl jeszcze dwoch lunchow, tragedia!), gdy sie okazalo, ze waze dokladnie tyle samo, co trzy tygodnie wczesniej, i ani grama mniej, zdecydowalam, ze koniec.
Do diet sie nie nadaje.
Wiec aby to uczcic wypilam butelke wina, zjadlam paczke czipsow, czekolade, doprawilam kanapka z maslem, kielbasa, przegryzlam Prince Polo, aby sie odslodzic musialam kilka orzeszkow solonych dorzucic. I obejrzalam film.
No, czuje sie dobrze.
To bylo wczoraj. A dzisiaj rano… wazylam tyle samo.
Wracajac do mojego pytania – ja nie mam problemu z ujawnieniem swojego wieku, ale nikt nie wie, ile waze!
Olzusy u Fajwoklokow 