Zalety wyjscia do spa z dziewczynami:

– na dzien dobry przemile panie ze spa czestuja cie lampka wina. Potem druga. Jest tak milo, rozluzniasz sie, nie wiadomo kiedy zaczyna ci sie wydawac, ze ten krem, ktory ci polecila pani kosmetyczka to moze i rzeczywiscie niezbedny zakup? Oczywiscie wino jest wliczone w cene kremu i zabiegu, ale tego wcale nie musisz wiedziec. I nie musisz sobie zdawac sprawy z tego, ze dzieki darmowemu winku wydasz wiecej niz bylabys normalnie gotowa wydac.

– dowiesz sie, ze twoja skora jest odwodniona na nosie, czole, policzkach i brodzie. I ze potrzebuje serum z 24karatowym zlotem za cztery miliony dolarow. Dziwnym zbiegiem okolicznosci twoje kolezanki rowniez maja skore potrzebujaca nawilzania w dokladnie tych samych miejscach i dokladnie tym samym serum za cztery miliony dolarow.

– zaryzykujesz siwe wlosy, ale za to masz szanse nadrobic braki witaminowe – bo na stoliku stoi polmisek z piecioma truskawkami. Gigantycznymi, ale tylko piecioma. No i teraz jest dylemat – razem z kolezankami jest was dziewiec; truskawek jest piec; wypada zjesc, czy nie wypada? A jak juz zjem jedna, i nikt nie siega po te nieszczesne truskawki, bo pewnie jest targany przez te same dylematy co i ja, to moge sie znow poczestowac? Byc moze wypadaloby sie podzielic, wziac gryza i zaoferowac druga polowe kolezance? Jak w szkole podstawowej, daj no gryza kanapki… zjadlam trzy z pieciu tych truskawek, za kazdym razem udajac, ze to nie ja bylam. Pozostale panie nie zauwazyly, zbytnio byly pochloniete dyskusja na temat haluksow.

Niewatpliwa zaleta wycieczki do Spa jest kolacja, ktora nastepuje po wszystkich zabiegach. Nie, nie w spa, tylko w restauracji tuz obok. Wloskiej. Glodna zbytnio nie bylam, ale smakolykom i przystojnym mezczyznom (w sumie na jedno wychodzi…) nigdy nie odmawiam, zatem zamowilam sobie pizze. Troche poczulam sie niezrecznie, bo wszystkie inne panie albo salatki, albo pizze typu light (czyli w wersji mini mini, plus salatka…), a ja tlusta pepperoni, no ale trudno, za pozno juz bylo zeby zdanie z honorem zmienic.

Pozniej panie pozamawialy sobie, z pelna kultura, kawusie. Powszechnie wiadomo, ze kawa odwadnia, a pamietajmy przeciez, ze skora moja przesuszona jest. Na nosie, czole, policzkach i brodzie .

Podwojne espresso – mowi moja obiadowa sasiadka. Pojedyncze piwo – dodalam, silac sie na zart. Zadna chyba nie zrozumiala, bo spojrzaly na mnie jakbym poprosila o krew z dziewicy.

Sa trzy rodzaje ksiazek, ktore relatywnie dobrze sie sprzedaja. Mianowicie:

1. historie o czarach, gnomach, i tego typu niesamowitosciach – nie jestem pewna, o co chodzi, bo nigdy nie czytalam, ale jak powiem Harry Potter to pewnie wiekszosc z Was bedzie wiedziala, o co chodzi.
2. porno, tudziez erotyka oklejone etykietka ‘literatura’. 50 shades of Grey, na przyklad. Moje tlumaczenie to 50 odcieni szarosci, jest w Polsce? Tez tak baby wariuja na tym punkcie? Bo w Anglii nie ma chyba jednej kobiety, oprocz mnie, oczywiscie, ale ja mam wiele genow meskich, ktora nie mialaby ochoty przeczytac tej ksiazki, albo juz ja skonczyla, albo wlasnie jest w trakcie.
3. Poradniki. Jak schudnac, jak utyc, jak sie zakochac, jak odnowic mieszkanie…

Gdybym zechciala, z latwoscia moglabym Olzusy przerobic na (1). Ja bylabym wiedzma na zamku, ktora uczy dzieci czarow. W celu odkrycia nowych zaklec podrozujemy po swiecie. Po drodze przypaletal sie gnom (to bylby Matthew), ktory narobil sporo zamieszania, a potem sie zmyl.

Moglabym tez napisac erotyk. Nie to, ze mam takie bujne doswiadczenia, ale od kolezanek sie wystarczajaco duzo nasluchalam, co ta mlodziez dzisiaj wyprawia. Do tego kilka porad z Cosmopolitan i powiesc gotowa!

Mysle jednak, ze napisze poradnik. O mezczyznach. Jak traktowac mezczyzne, o, to dopiero jest chodliwy temat.

Wszyscy zaangazowani w ten blog wiedza, ze poradami na temat jak utrzymac mezczyzne nie powinnam sie raczej zajmowac. Ale nie rozpaczajmy, moge za to radzic tym kobietom, ktore z jakiegos powodu chcialyby sie pozbyc natreta. Na przyklad takiego, ktory je kocha za bardzo. Albo ma za duzo pieniedzy, i kobieta nie czuje sie komfortowo w jego towarzystwie, bo mysli, ze on mysli, ze ona jest z nim dla jego pieniedzy.

Taki wlasnie poradnik napisze. Dla Was, w podziekowaniu za wiernosc, kilka porad, zanim ukaza sie w druku.

Jak traktowac mezczyzne:

• nie pomin zadnej okazji do wytkniecia mu bledu. Niech wie doskonale, co robi zle, moze w koncu sie nauczy.
• ucz go od samego poczatku, ze to ty masz zawsze racje. A nawet jak nie masz racji, to, oczywiscie, tez masz racje.
• zabieraj go na zakupy. Im dluzej przymierzasz te buty, im wiecej sukienek na siebie wciagasz i im czesciej pytasz – kochanie, jak Ci sie podoba? Ale nie jestem za gruba? ale na pewno? Na pewno? – tym lepiej.
• za wszelka cene postaraj sie go zmienic. Jesli lubisz mezczyzn metroseksualnych, a twoj akurat jest rolnikiem, nie spocznij dopoki na nauczysz go, ze rzesy mozna henna sobie przyciemniac, i ze powinien stosowac rozne kremy do rak, twarzy, stop, i posladkow. Jesli lubisz facetow z klasa, a ten akurat ma klase, to nie szkodzi, wmow sobie, ze wolisz prostakow, i do dziela!
• wyslij mu swoje zdjecie z kielbasa. Dziala bezblednie. Mialam jednego takiego prawie narzeczonego, jak mu wyslalam zdjecie z kielbasa, to juz sie nie odezwal. Chyba nawet zmienil numer telefonu, bo jak dzwonilam, to mi mowilo, ze nie ma takiego numeru.

Czego absolutnie nie robic:

• Nie zgadzaj sie z jego mamusia. Pamietaj – im wiecej jedziesz na tesciowa, tym lepiej!
• Nigdy, przenigdy go nie chwal. Mezczyzna chwalony rozwydrza sie, i potem oczekuje pochwal za absolutnie wszystko, co robi. Nawet jesli w koncu naprawi ten kapiacy od miesiaca kran.
• Nie dawaj mu chwili wytchnienia. W pracy dzwon do niego co godzine, pisz tez smsy, czasami wpadnij niezapowiedziana. Im wiecej czasu dla siebie ma taki delikwent, tym lepiej dla waszego zwiazku, wiec absolutnie nie mozna do tego dopuscic.
• Ewentualnie mozecie przyjac zupelnie odwrotna strategie – unikajcie go jak ognia. Ale to byloby za latwe, oczywiscie.
• Nie wyznawaj swoich uczuc. Jesli on powie, ze Cie kocha, to najlepiej zacznij uciekac. Z wrzaskiem.
• Nie przyznawaj sie. Do niczego. Nigdy. Jesli, na przyklad jestes z narzeczonym numer trzy, a Twoj delikwent akurat dzwoni, to daj mu zjebke, i powiedz mu, zeby przestal Cie sprawdzac na kazdym kroku.

Jesli zastosujesz sie do wszystkich podanych wskazowek, delikwent powinien zerwac z Toba w miare szybko. Jesli jednak jest uparty, i sie nie poddaje, czas ponownie wziac sprawy w swoje rece. Pamietaj, najlepszym sposobem jest przekonanie go, ze to on zrobil cos zle. Mozesz rowniez zaczas plakac, i powiedziec – “to nie przez ciebie, kochanie, to ze mna jest cos nie tak”. Koniecznie dodaj, ze wciaz mozecie byc przyjaciolmi. Zawsze rowniez pozostaje sms, jesli absolutnie nie mozesz powiedziec mu prosto w twarz, ze z wami juz koniec.

**Malym drukiem: chcialabym dodac, ze z wlasnego doswiadczenia moge reczyc tylko za kielbase. No dobra, moze tez i za zakupy….