Mam problem. Z zebem i z funduszami. Zab boli, funduszy na dentyste brak.

Jeden z moich zebow madrosci opil sie i nie wie, jak rosnac. Wyglada tak jak na zalaczonym obrazku. Zaczelo bolec tydzien temu, na poczatku tabletki pomagaly, potem juz nie. Wdalo sie zakazenie, i bol stawal sie nie do zniesienia.

Zaczerpnelam porady internetu, i dowiedzialam sie, ze prywatne usuniecie takowego zeba kosztuje okolo £2000. Panstwowo bedzie taniej.

U panstwowego dentysty nie bylam od dwudziestu lat, ale coz mam poczac? Nie mam £2000 na zbyciu.

Pozny wieczor, zab boli coraz bardziej, nie da rady, dzwonie do NHS (tutejsza publiczna sluzba zdrowia) na linie ratunkowa od naglych wypadkow.

Pani zadaje mi pytania, tak ze dwadziescia, o dolegliwosc, o adres, date urodzenia, czy mam opuchlizne, krwawienie, alergie i tak dalej. Potem mowi, ze mnie przekieruje na odpowiednia linie.

Po kilku sygnalach druga pani zadaje mi ten sam zestaw pytan, o dolegliwosc, o adres, date urodzenia……

Ktos do mie oddzwoni niedlugo – dowiaduje sie na koniec rozmowy. Ok. Czekam.

Oddzwonili, nawet szybko. Pani pyta mnie. O dolegliwosc, o adres, date urodzenia….

Potem mowi, ze musze zadzwonic na taki to a taki numer, bo oni sa od mojego rejonu.

Dzwonie. Ktos juz zgadl? Tak, historia sie powtarza, slysze ten sam zestaw pytan. Potem sie dowiaduje, ze ktos do mnie oddzwoni.

Dzwonia. Po raz piaty opisuje dolegliwosc, podaje adres, date urodzenia… Po czym dowiaduje sie, ze dentysta dyzurny od naglych wypadkow nie pracuje od poniedzialku do piatku, i musze zadzwonic rano. A teraz prosze do Tesco bryknac i kupic sobie tabletki przeciwbolowe.

No tak, ale ja biore, i one nie dzialaja, dlatego dzwonie.

Trudno, nic nie poradze, moze prosze sprobowac inny rodzaj tabletek.

Po nieprzespanej nocy dzwonie rano i po raz kolejny odpowiadam na standardowy zestaw pytan. Pani umawia mi wizyte do panstwowego dentysty, w miescie oddalonym o 30 minut, bo w moim akurat nie ma zadnych terminow, ale nie narzekam, zab boli, pojade.

Jade. W gabinecie siedzi skosnooka panna, ktora nawet dzien dobry nie powiedziala. Nie ma pojecia, ze mam przyjechac. Daje mi forme do wypelnienia, potem kaze isc i czekac.

Ide i czekam. Po godzinie dentysta wola mnie do gabinetu. Bardzo podstawowy ten gabinet, nawet panstwowy przybytek w moim miasteczku, w ktorym bylam 20 lat temu to szczyt techniki w porownaniu z tym, co zobaczylam.

Siadam na fotelu, dentysta spojrzal do buzi i juz. Po robocie. Siada i recepte pisze. Antybiotyk. A potem zarejestruj sie do dentysty i on juz ci powie dalej, co robic.

A ten antybiotyk, to jedna tabletka mam wziac? pytam. Ta.

Jeden raz? dociekam. Nie powinnam. Dentysta z niecierplwoscia macha na mnie reka i mowi: Ta. W aptece powiedza. Nastepny!

I tyle. Jeszcze tylko musialam zaplacic (po pieciu minutach czekania, bo skosnooka panna przez telefon rozmawiala, a po rozmowie nawet nie przeprosila, ze musialam czekac) i bryknac do apteki po antybiotyk.

Dziwny tytuł ale będę mówiła na temat krzeseł i polskiej sprzątaczki.

Bardzo dziekuje wszystkim za komentarze i glosy na temat krzesla z Marylin Monroe. Doceniam kazdy i biore pod uwage (na konto przyszlych projektow). Widze, ze ma w rownym stopniu zwolennikow jak i przeciwnikow. Chcialam w ankiecie dac opcje “do dupy” (zamiast na smietnik), ale pomyslalam, ze moglaby ta opcja uzyskac 100% glosow 😀

Tez sie zastanawialam, czy siadanie na czyjejs twarzy bedzie w porzadku (usmialam sie z tego, ze MM nie lubilaby byc pod dupskiem :D), ale doszlam do wniosku, ze nie nalezy byc przesadnie wrazliwym :). Sprzedawac swoje rzeczy w Harrodsie bardzo bym chciala, ale do tego to mi chyba jeszcze daleko….

Krzeslo podobalo mi sie wlasnie dlatego, ze nie jest typowym nowoczesnym krzeslem, podobal mi sie jego ksztalt. I mialo byc kontrastowo – czarny polysk i bialo czarna MM na nim, plus czerwone usta. Nie mialam czerwonego mazaka, wiec wyszly rozowe, ale i tak moga byc.

Lucy, to jest moje pierwsze podejscie do decoupage i mam sie wiele do nauczenia jeszcze… te kolejne warstwy lakieru, a zwlaszcza mycie szczotki po, dobijaja mnie!!

Byc moze zrobie lepsze zdjecie krzesla, ustylizowane juz jakos (idelnie pasowaloby do lazienki w stylu Edwarowskim (tak to sie po polsku nazywa?) albo moze art deco (nie jestem pewna, czy wiem, o czym mowie 🙂 ).

A teraz jesli chodzi o sprzataczke polska, oto zdjecie dla Zwyciezcy (prosze sobie samemu nagrode przyznac, mnie tam sie wszystkie podobaly i zapewniam, bede uzywala na zmiane!):

Wiem, ze mialabyc szczotka do kurzu, ale mysle, ze piekarnik czysty tez sie Wam przyda, a z takim przystojnym angielskim sprzataczem to sama przyjemnosc 😛

p.s. FG, dla Ciebie nie tylko instrukcje, ale i sama sprzatajaca:

Rozmawiam sobie z kobietą i kobieta owa pyta mnie skąd jestem.

– Z Polski, odpowiadam dumnie i zgodnie z prawdą.

– Mój brat ma sprzątaczkę, która jest z Polski! oświadcza kobieta.

No tak. Trochę nie wiedziałam, co odpowiedzieć.

– To bardzo miło z jego strony?

Albo może:

– Mam nadziję, że nie kradnie?

Albo:

– A moja siostra ma sprzątaczkę z Anglii?

Wpiszcie swoje pomysły w komentarzach. Autor najlepszej odpowiedzi w nagrodę dostanie zdjęcie szczotki do kurzu.

 

P.s. Dziekuję za Wasze komentarze odnośnie krzesła i za Wasze głosy. Odpiszę wkrótce, dzisiejszy wpis o sprzątaczce z Polski taki naprędce jest.

Oto przejaw mojej kreatywnosci. Zobaczcie zdjecia przed, i po, a pozniej zaglosujcie w sondzie.

Bede wdzieczna za wszelkie szczere komentarze – czy Wam sie podoba? Czy nie bardzo? Nie obraze sie, bo zalezy mi na szczerej opinii.

 

http://www.websonda.pl/pokazramke/19698

2. W trakcie:

3. Efekt koncowy:

 

http://www.websonda.pl/pokazsonde/19698/

Majatku na eBayu to ja nie zrobie. Fakt.

Zalega mi po katach cala masa ciuchow dzieciecych. Takich na 12 miesiecy do roku. Wciskalam piecioletnia Olke w toto, bo w koncu po co ma lezec i sie marnowac. A ze Olka drobna, to i wchodzila w toto jakos. No ale gdy sukienka maksi staje sie mini, a dlugi rekaw siega lokcia – czas cos z tym zrobic.

Wzielam sie jednego dnia, zdjecia porobilam, i aukcje wystawilam. Ubranka wcale niezle, Next, Monsoon, Diesel. Caly dzien mi zajelo obfotografowanie tego, opisanie, zrobienie aukcji. Drugi dzien zszedl na praniu, w koncu zapoconych lachow wysylala nikomu nie bede, nie?

Aukcje sie skonczyly, i zarobilam…. uwaga, uwaga!! Calutkie £13!!! Od tego musze odjac oplaty za aukcje i oplaty z Paypal (odpowiednik plac z Allegro). Powiedzmy z £10 zostanie?

Jesli doliczymy do tego 3 godziny na pakowanie i wycieczke na poczte, to wychodzi mi…. 60 pensow za godzine! Zwazywszy, ze minimalna placa to tuz ponad szesc funtow za godzine, to zarabiam gorzej niz niewolnik w czasie wojny secesyjnej!

Czy komukolwiek oplaca sie wystawiac rzeczy na Allegro/eBay? Czy to tylko ja taka jakas “niesprzedajna”?

Przeiciętny Angol wydaje £3,320 rocznie na jedzenie i picie. Przeciętna to ja nie jestem w ogóle, bo ja wydaje powiedzmy około  £7800.

No, ale typowy Brytyjczyk kupuje mnóstwo przekąsek, słodyczy, i dużo gotowych, przetworzonych artykułów (np. ugotowane ziemniaki w pudełku, curry z tacki i tak dalej). Ja z kolei kupuje raczej rzeczy zdrowe, ale też i uważane tutaj za luksusowe – krewetki, makrela, i dużo, dużo mięsa (no dobra, nie zdrowe, ale lubimy)!

Zdziwiło mnie natomiast, że Anglicy (przeciętnie) wydają około £300 miesięcznie na restauracje i hotele. To bardzo dużo, moim zdaniem, ja się muszę ograniczać. Bo ja tam wolę wydawać na ubrania. I buty.

Pieniędzy i butów nigdy nie może być za dużo. Taką zasadę wyznaję. Daleko mi do Imeldy Marcos, która miała 2700 par butów. Niech sobie miała, ja mam mniej ale za to ładniejsza od niej jestem.

A swoje buty trzymam w sypialni. Ustawione w pudełkach, jedno na drugim, pod sufit prawie. Ale
wkurzało mnie wnoszenie butów na górę i znoszenie ich na dół. No to postanowiłam wykorzystać dostępną (i niewykorzystaną) przestrzeń i ustawić buty (tylko niektóre pary, wszystkie się oczywiście nie zmieściły) na schodach. Jak na razie sprawdza się świetnie – widzę, co mam, przed wyjściem po prostu chwytam i oszczędzam sobie wycieczki do sypialni i ceremoniału ściągania pudeł spod sufitu. A jak mi się te pary znudzą to zmienię wystawkę i tyle.

Wracałam do domu i utknęłam w korku. Nikt nie lubi korków, bo to nudy na pudy i strata czasu. Aby zrobić coś pożytecznego wyjęłam telefon i zaczęłam grać w gierkę.

Mam takiego konia na chowaniu, muszę go karmić i trenować, bo inaczej robi się nieszczęśliwy i w zawodach biegać nie chce, a jak w zawodach nie biega, to kasy nie przynosi. No i nie przesuwam się na wyższe poziomy, które mi dają diamenty. Wprawdzie diamentów na czarnym rynku opylić nie mogę, ale i tak fajnie wiedzieć, że mam np. 24 diamenty. Nawet jeśli to są tylko wirtualne diamenty.

No więc grałam sobie, karmiłam tego konia i trenowałam, ale ciężko się grało, bo samochody co chwila o kilka centymetrów się posuwały. Gdy prawie rozjechałam tyłek mercedesowi, który stał przede mną pomyślałam sobie, że może ta gierka to niezupełnie najlepszy pomysł i odłożyłam telefon do torebki.

Coś robić musiałam, wiec pomyślałam sobie, ze w nosie podłubię. I nie krzywcie się z oburzeniem, proszę bardzo, czy ktokolwiek z Was może mi szczerze, z ręką na sercu powiedzieć, że NIGDY nie dlubie w nosie? Albo że nie sika od prysznicem? No słucham?

Zanim przystąpiłam do oczyszczania górnych dróg oddechowych rozejrzałam się, czy aby nikt nie będzie tego widział. Samochód to niby moja prywatna przestrzeń, ale jednak w miejscu publicznym stałam.

W lusterku wstecznym zobaczyłam przepiękną blondynkę. Młoda, szczupła, śliczna buźka, proste, dlugie blond włosy. Czerwona szminka.

– O, mam towarzystwo, nie jestem sama! Ucieszyłam się widząc jak blondynka wkłada palca wskazującego do nosa.

Szybko jednak moja radość ustąpiła miejsca obrzydzeniu.

Blondynka wyciągnęła wymanikjurowanego paznokcia z nosa i…. wsadziła go do buzi, potem pogryzła chwilę! Fuj!!

Myślałam, że się przewidziałam, ale gdzie tam! Po chwili blondyna zmieniła palca, tym razem małym palcem pogrzebała w nosie i ciach, znów do buzi!

No słowo honoru, myślałam, że zwymiotuję, i od razu odechciało mi się grzebać w swoim własnym nosie. Powiedziałam dzieciom i Ola przyznała, że jak nikt nie widzi, to ona tez je baby.

A ja sobie pomyślałam, że blondynka piękna pojedzie do domu, obejmie swojego chłopaka (męża?) i namiętnie pocałuje go wsadzając mu język głegoko do gardła. A chłopak się ucieszy i będzie mu się podobało. Bo nie wie, co w tej buzi było 10 minut wcześniej.