A wiecie, ze nie wolno parkowac 10 metrow przed i za przejsciem dla pieszych? Ja juz wiem.

A mandatu nie ma. Albo mam takie szczescie, albo jestem taka czarujaca 😉

Poszlam, a tam jakis pijany wariat straznikowi miejsciemu nerwy szarpal i humor psul. Co mnie obchodzilo o tyle, ze ja mialam byc nastepna, i na dobrym humorze straznika mi zalezalo.

Podchodze w koncu do niego, i niesmialo stekam, ze ja dostalam taki oto papierek.

– Prawo jazdy, dokumenty wozu i ubezpieczenie! strzela jak z karabinu straznik.

Oczywiscie pod tym wzgledem to ja jestem typowa baba, i nic w torebce znalezc nie moglam. Wyciagam zasmarkane chusteczki, portfele, telefony, globulki dopochwowe, plyte cd, kabel do aparatu, i inne tego typu atrakcje. A on tylko patrzy… W koncu mowie:

– Prawa jazdy nie mam.
– No to jak, bez prawa jazdy jezdzi Pani?
– No nie jezdzi. Jak jezdzi, to ma prawo jazdy.

Ale poszperalam jeszcze troche, i znalazlam. Zaczal ogladac, sprawdzac, czytac. Wszystko bylo w porzadku, wiec sie wzial za wyklad.

– Zeby byla calkowita jasnosc, mowi, za parkowanie na pasach, 10 metrow przed i za, bla bla bla, grozi kara maksymalna do 300 zlotych, i 1 punkt karny.
– O cholera! mi sie wypsknelo, bo sie spodziewalam maksymalnie stowy.
– Jak Pania stac, to moze sobie Pani tak jeszcze 24 razy parkowac – on mi na to.
– No, raczej nie stac… mrucze.
– No i co ja mam z Pania zrobic? pyta on sie.

Ja bym mu mogla powiedziec, co on moglby ze mna zrobic, ale meza mam, on zone zreszta tez, wiem, bo obraczka mu lyskala, wiec sie w jezyk ugryzlam, i mowie:

– To moze tylko ustnie mnie Pan potraktuje, jakies upomnienie mi Pan walnie, albo co?
– Za takie wykroczenie upomnien sie nie wali. Byla juz Pani u nas?
– Eeee, chyba nie, bakam niesmialo, bo nie bylam pewna, czy maja w rejestrze moj poprzedni wybryk z chlopakiem niewiernym.

Sprawdzil, sprawdzil, i chyba nic nie bylo, bo mowi do Zuzi tak:

– Zuzia, lubisz lalki? A moze inne zabawki?
– Lalki.
– To niech ci mama kupi lalke. I taka duza czekolade. I soczek. A i tak jej duzo pieniedzy zostanie (to juz bylo do mnie). Do wiedznia.

No to dowidzenia. Ucieklam, zanim sie rozmyslil.

Wczoraj dostalam mandat. A w zasadzie wezwanie do strazy miejskiej. Za parkowanie na przejsciu dla pieszych. A gdzie ja tam na przejsciu stalam, dupe tylko na pasach mialam, nie swoja, znaczy sie, tylko malucha.

Mialam sie stawic do 13 dnia wczorajszego, ale jak wezwanie zobaczylam, byla juz 14. Zatem nie poszlam. Pojade moze dzisiaj. Ciekawe, co im mam powiedziec?

Kiedys tez dostalam takie wezwanie. Poszlam, i udajac wkurzona do granic mozliwosci zaserwowalam straznikom historie, iz jechalam, i nagle zobaczylam mojego chlopaka z inna dziewczyna, wiec nie myslac wiele zatrzymalam samochod, i wysiadlam, aby mu awanture zrobic. Przepraszam bardzo, ale nie patrzylam, czy tam jest zakaz czy nie ma. I moga mi wlepic mandat, bo tak w ogole to wszyscy faceci to swinie, skwitowalam na koniec (w towarzystwie wiekszosci mezczyzn i jednej kobiety. Kobieta ze zrozumieniem pokiwala glowa). I wybuchnelam placzem (bo pomyslalam o wysokosci mandatu).

Chyba bylam przekonujaca, bo mandatu nie dostalam, w dodatku panowie poradzili mi, abym w dupe kopnela tego mojego chlopaka.

Ciekawe, co im dzisiaj powiem… chyba mi sie mlodziencza wena w wymyslaniu skonczyla, bo mi nic do glowy nie przychodzi 🙂

I was supposed to go there at 1 p.m. yesterday, but when I saw the ticket, it was already 2 p.m. So I didn’t go. Maybe I’ll go today. I’m thinking what shall I tell them?

Long time ago I also got a note like this. So I went there, pretending to be pissed off incredibly. And I told them a story that I was driving, and suddenly I saw my boyfriend with another girl, so without any further thinking I stopped the car and got out of it to give my boyfriend bollocks. I’m very sorry, but I didn’t pay attention whether there is no parking sign or not. And that they (police) can give me a ticket if they want to, as all men ar pigs anyway (on the station there were mainly men, and one woman. The woman nodded understandingly when I said that). And I started crying (because I thought about the amount of money I will have to pay for wrong parking).

I think I was convincing, as I didn’t get the ticket, and additionally the men told me to kick my boyfriend’s ass and leave him.

I’m thinking what shall I tell them today. I think my youthful imagination is drained out, I have no idea what story I could tell police today 🙂

Poszlam do specjalisty od grzybic w pochwie, nadzerek, uplawow, antykoncepcji, ciazy i tym podobnych przyjemnosci.

Na wstepie zadal mi pytanie, czy mam tate.
– Zmarl miesiac temu – mowie.
– Acha. A wujka ma?
– Nie ma.
– Acha. A wie pani, ze 50% mezczyzn po piecdziesiatce ma prostate?

No i tak mnie ta prostata raczyl przez nastepne 20 minut.

Pozniej sie dowiedzialam (7 razy) iz:

1. Nie mozna nosic tamponow, a trzeba podpaski;
2. Nie mozna nosic stringow, a trzeba bawelniane majtki;
3. Nie mozna sie kapac, a trzeba brac prysznic.

Pozniej zwierzyl mi sie, iz przychodza do niego nimfetki, calkowicie wygolone na cipce. I ze to tez niezdrowo. Mozna i owszem, nozyczkami wlosy przycinac, ale calkiem sie golic nie mozna.

Po nimfetkach przyszlo kolejne zwierzenie: kobiety to maja przechlapane, bo miesiaczka, ciaza, porod, a na koniec menopauza, a facet jak sie urodzil, tak umrze, bez dodatkowych atrakcji.

A tak w ogole to kobieca anatomia jest beznadziejna, bo w pochwie to jest tyle bakterii, ze to "az jest oblesne". I po tym czterdziestominutowym monologu, z grymasem wyrazajacym zniesmaczenie, zapytal mnie z czym przyszlam.

Zycze milego dnia, i udanych igraszek wieczornych.

First thing he asked me was whether I have a father.
– Died a mont ago – I said.
– Ok. And do you have an uncle?
– No.
– Ok. And do you know that 50% of man 50 years old and older have problems with prostate?

And he was telling me everything about prostate. For next 20 minutes.

Later on I found out (7 times) that:

1. You can’t use tampons, you have to use pads;
2. You can’t wear strings, you have to wear cotton undies;
3. You can’t take baths, you have to take showers.

Later on he told me that sometimes to his office come ‘nimfets’, completely shaven on their pussies. And that it is not healthy as well. You can, of course, cut the pubic hair with scissors to make it shorter and better trimmed, but you mustn’t shave it off completely.

After the ‘nimfets’ it was time for another confession: women are in an extremely disadvantaged position, because periods, pregnancy, labour, and at the end menopause, and men, no problems like this, they live all their life happily and with no aggravations.

And in general female anatomy is hopeless, because in vagina there is so much bacteria, that it is disgusting. And after this 40 minutes long monologue, with a face showing disgustment, the doctor asked me what is my problem.

Have a nice day and enjoy sex tonight.

Konczy sie moj pobyt w Polsce powolutku. Oczywiscie przez caly miesiac siedzialam na dupie i opierdalantus, a teraz, kiedy juz ostatnie dni, to jest dla odmiany zapierdalantus. Bo i to, i tamto trzeba zrobic, i tych i tamtych odwiedzic, i to i tamto trzeba kupic coby to Kataru zabrac….

A w domu cyrki odchodza, ale nie bede pisala, bo za prywatne to sprawy.

Bardzo czesto mnie zaskakuje dobroc ludzka. Taka zupelnie bezinteresowna. Az sie glupio czuje, ze ja nie jestem dobra.
No bo na przyklad mamy znajomych, ktorzy udostepnili pokoj w swoim wlasnym domu na nasze klamoty. Zupelnie bezinteresownie. Kiedy przyjezdzamy do Polski, rzucaja wszystko (lacznie z praca, a sa ludzmi zajetymi) i przyjezdzaja na lotnisko. Daja nam swoj samochod, abysmy mieli srodek transportu. Nocuja nas. Zrywaja sie o 3 nad ranem, aby zawiezc nas na lotnisko jak juz odjezdzamy.

Inni moi znajomy zaproponowali, ze mi wydrukuja cala prace magisterska, trzy razy. Nawet ich o to nie prosilam. Sami z siebie zaproponowali. A nie zajmuja sie drukowaniem prac profesjonalnie.

Siostra prowadzi mi wszystkie polskie rachunki, wysyla, oblicza, i pilnuje, aby wszystko bylo zaplacone na czas.

Przyklady moglabym mnozyc, naprawde.

I tak sobie czasem postanawiam, ze ja tez bede dobra. Ale mi nie wychodzi. Chyba ja jestem zla z natury.

For example we have friends, who gave us one room in their own house for storing our things. For nothing in return. When we come to Poland, they leave everything, including their work (and they are really busy people), and they come to the airport. They give us their car so that we have means of transport. They let us sleep in their house. They wake up at 3 a.m. just to drive us to the airport when we are leaving.

My other friends suggested that they will print my master thesis, three copies. I didn’t even ask them to do that. They suggested it themselves.

My sister is doing all our accounting, she’s sending bills, counting, and making sure everything is paid on time.

I really could give many more examples.

And sometimes I’m making a resolution that I will be good as well. But I’m not. I must be a bad person.

blogołańcuszek za ArtDeco, skopiowany od Babeczki:
1. zlap najblizsza ksiazke.
2. otworz ja na 123 stronie.
3. znajdz piate zdanie.
4. opublikuj je na swoim blogu razem z ta instrukcja.
5. nie szukaj najfajniejszej ksiazki jaka mozna znalezc. uzyj tej, ktora faktycznie lezy najblizej ciebie.

No to jakze moglabym sie nie przylaczyc? Najblizsza byla moja praca magisterska, ale stron tekstu 123 nie ma, zatem siegnelam do nastepnej najblizszej ksiazki, i sie dowiedzialam iz:

W przepływance odleglosciowej istotna jest nie tylko dlugosc, ale (a moze przede wszystkim) celnosc rzutu.

No coz, celnosc rzutu przydaje sie nie tylko w przeplywance odleglosciowej 🙂 A dlugosc dla niektorych jest baaaardzo wazna…

A fragment jest z ksiazki tajemnice wedkowania autorstwa Andrzeja Skrżyńskiego. Ksiazka nalezy do narzeczonego mojej siostry, ktory jest maniakiem wedkowania.